Дааа, господа-товарищи, дело дрянь. Что-то меня в последнее время пугает моя маман... долго расписывать не буду, просто обрисую типичную для нас в последнее время ситуацию. выходной, квартира, кухня. я вожусь, сооружаю себе бутерброд, мимо проходит маман с чаем и бросает: "Маслом намажь...впрочем, и так жирная." Ей-богу, так и сказала! слов не хвата...можно, я символами? о____0



и ведь это уже далеко не первый раз. по-видимому, у меня один выход — отощать до такой степени, чтобы у неё даже язык не поворачивался. ага, смешно.Так смешно, что даже грустно.

...ещё совсем немного, и я при словах "экзамен", "зачёт" и "подготовка" буду выть и бросаться на стенку. Весело, да.



а сегодня в автобусе мне пришла в голову парадоксально смешная мысль. Вот я всё время, и подсознательно, и осознанно, стараюсь хорошо выглядеть. Это можно по-всякому понимать, к примеру, человек доброжелательный явно будет выглядеть лучше; но я имею в виду те самые старания быть красивее, улучшить какие-то внешние черты. Я изобретаю что-то вроде своего стиля, стараюсь не ходить нечёсаной и немытой, пытаюсь не объедаться, делаю маникюр, у меня даже есть такая страшная вещь, как тональник... Всех денег, которые я уже потратила на разнообразные косметические средства, если бы их собрать воедино, с лихвой хватило бы, чтобы три месяца кормить Машу, оплатить курсы японского и ещё бы осталось на полное собрание сочинений Фрэнка Герберта. Так вот, я только теперь задалась вопросом: зачем и для кого я всё это делаю? ведь тем, с кем я общаюсь, всё равно, как я выгляжу. Родные не придадут этому особого значения, даже если я буду ходить в чадре, учителя всякие от изысков стиля обыкновенно бывают не в восторге, друзьям дырки в джинсах тоже как-то маловажны... Тогда зачем нужна вся эта беготня, которая на самом деле никому не нужна?.. Я просто ненавижу некоторые свои привычки, бредовость которых более чем прозрачна, но которые тем не менее неискоренимы... Некоторые рубильники в моей голове нуждаются, чтобы их покорёжили отвёрткой.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Оказывается, уровень хорошего настроения прямо пропорционален количеству валяющихся на полу отрезанных волос. Надо же.

а всё-таки техника — это вам не бездушная машина. мне вот, к примеру, она прямолинейно сообщает "Вы — МЕРЗОСТЬ"...



ах, да, ещё.



Если вы найдете свой ник в списке, то вывесите у себя такой пост, дайте понять окружающим, насколько важны для вас дневники и те люди, которых вы нашли с их помощью, назависимо читают ли вас.

Короче говоря, напишите, чьи дневники для вас наиболее интересны.



Aiki

Analgin

C@lcio

miya

Perky

sadxy

Бегущий в никуда

+

Kary Aino

Хацко Поросюк

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

нет-нет-нет. нет. нельзя меня пускать в чужую душу. понятия не имею, для чего это. чтобы я в который раз убедилась, насколько ничтожно и мелочно то, что чувствую-думаю-чтоугодно я? благодарю покорно, мне уже по горло.

а это, должно быть, больно. надо, надо что-нибудь сказать. а поможет? я ж вам не Танит... хотя как ещё? ведь я на самом деле не плюю на всех и вся, даже если именно так со стороны и выглядит. а не могу, не получается. хочу не — могу не. Чёрт, откуда. это взялось. Ненавижу свою бесполезность.

я-то надеялась, что сие счастье меня минует.Ан нет, гормоны в моём организме всё никак не решат, кто из них главный. одно радует — я честно отсидела все уроки. я хорошая девочка; полумёртвая, но хорошая!.. феерическое ощущение — как будто определённые части моего тела обмотали тонкой металлической проволокой и ме-еедленно её затягивают...

уже немало было сказано, и куда лучше, чем это сделаю я.Но не суть. Вообще это странно, ибо давно; и я знаю, что он и не подозревал, мне было всего несколько месяцев, когда у него был последний шанс что-либо подозревать. Несправедливо? не спорю. Уж кто-кто, а он был достойным... Понимать, конечно, можно по-разному. Один мой одноклассник что-то из него напевает на физике... я воспринимаю чуть-чуть иначе. Вот есть музыка про меня; она может быть сколь угодно талантливой, но меня от неё коробит: это ж сколько народу ежедневно слышит то, что я и думаю не всегда?.. А есть музыка для меня. Это совсем другое; это слова, которые мне нужно услышать, чтобы что-то понять. И я их слышу.

я сижу, уставившись в окно со громоздким названием программа просмотра изображений и факсов, — и там тоже он. Может, это особенности моего зрения, что мне кажется: он смотрит так, как будто всё знает. Знал. Но зато всё, и с самого начала, ещё когда все вокруг пребывали в стадии амёб. Вот и втолковывайте мне теперь, что умереть равняется бесследно исчезнуть.

пошла-ка я лучше спать, а то последние кровеносные сосуды полопаются.

от одного моего удара разлетаются стёкла, а я обхожусь жалким ушибом — поздравьте меня.

ну, это так. А вообще меня стало занимать изучение людского многообразия. Втихую утащив записки у ученичков маман, узнала, что тринадцатилетние латышки непоколебимо верят в любовь, большую и чистую.

а ещё я теперь знаю, откуда берутся испорченные девочки(хм!..) Вот представьте: одна девчушка тринадцати с лишком лет, довольно поверхностно осознающая все возможности извращённых разумов, попадает на просторы Сети, где наталкивается на весьма прилипчивых яойщиков... В этом, может, что-то и есть, но некоторым явно вредно. Это ж надо было так проникнуться, чтобы мне теперь всю плешь проесть сиим счастьем!..

ах, да: заметила, что почему-то сразу проникаюсь к человеку недоверием, если он со мной не здоровается.

...

Ещё утром в субботу всё было нормально. К вечеру же стало сильно нехорошо — стучало в висках, бросало в жар. Всё воскресенье провалялась в кровати, жить вообще не хотелось. Сегодня более или менее, невзирая на то, что кружится голова, раздражают любые звуки и свет, и голос звучит как-то придушенно. Это ещё полбеды, хуже всего, когда пытаются развлекать беседами. И решать производственные проблемы я решительно не в состоянии. оставили бы в покое, хотя бы ненадолго.

...